Как построить крепкие отношения

2018-10-28 18.20.58

Нарушенное, конфликтное взаимодействие в паре неизбежно ведёт к разрыву отношений. Иногда причиной доведения конфликта до стадии проблемы, с которой трудно или просто невозможно жить, становится не сам предмет спора, а стиль общения между собой в паре. В таких парах начавшееся сражение продолжается уже на тему что и как было сказано, при этом первоначальный вопрос, с которого начался спор так и остаётся не решённым. Как построить крепкие отношения и решать неизбежно возникающие противоречия, не доводя конфликт до точки, когда расставание становится единственным способом выйти из невыносимой ситуации? 

Тема конфликтов с партнером — одна из самых часто поднимающихся в кабинете психолога. Я всегда предлагаю рассматривать конфликт как точку столкновения различных интересов в паре. Это шанс открыто выразить свои потребности и желания и найти приемлемый для всех способ их удовлетворения.

 Существуют здоровые способы разрешения конфликта, когда стороны выслушивают мнение друг друга, обмениваются аргументами, соглашаются с тем, с чем можно согласиться, не соглашаются по конкретным вопросам, находят компромисс. 

К нездоровым, деструктивным, разрушающим способам решения конфликта приводят следующие ловушки взаимодействия. 

  • Нападение и обобщенные выводы

В процессе совместной жизни мы вынуждены сообщать друг другу о нарушении достигнутых договоренностей или ожиданий. Но есть большая разница между сообщением и нападением. «Я злюсь, потому что ты оставил в раковине грязную посуду, хотя мы договаривались что каждый будет убирать за собой сам». Это сообщение. «Ты ничего не делаешь по дому, я должна делать все сама, тебе безразличны мои усилия, ты безответственный». Это обобщение. Когда вы негативно характеризуете личность партнера и его намерения, вместо того чтобы говорить о конкретном поведении в конкретной ситуации, это превращается в нападение и приводит лишь к тому, что ваш партнёр начинает защищаться. Мы все время от времени скатываемся в этот стиль отношений, но когда это становится постоянным способом коммуникации, то это приводит к тому, что взаимная агрессия и проблемы лишь накапливаются.  

  • Презрение 

Это выражается в насмешках, уничижительных прозвищах и шутках, обесценивании партнера. Презрение отравляет взаимоотношения. Оно питается негативными мыслями о партнёре на протяжении длительного времени. И чаще всего возникает в ответ на неоправданные ожидания. 

  • Оборонительное поведение

Когда на обвинения партнера вы отвечаете: «Это ты виноват, а не я», то с одной стороны можно понять ваше желание защитить себя от нападения. С другой стороны такая реакция приводит лишь к обидам и эскалации конфликта. 

  • Уход от объяснений

Если способом разрешения конфликтов в паре становятся нападение, обвинения и презрение, то один из партнеров может выбрать такой способ защиты как отказ от обсуждения, уход из конфликтной ситуации. Например один из партнёров начинает высказывать свои претензии, а второй, не ничего отвечая, просто встаёт и выходит из комнаты. Таким образом он избегает ссоры, но при этом он избегает и взаимоотношений. 

Как можно изменить свои негативные реакции, конструктивно выражать свои желания, в конечном счёте как построить крепкие отношения ? Начинать нужно с осознанного отношения к своим мыслям, словам и действиям, а также искренней заинтересованности в чувствах партнера. Психолог может помочь определить и изменить наиболее проблемные сферы в ваших взаимоотношениях. 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *